TOP 5 “Pornochachos” que limpiarán tu casa y ensuciarán tu mente

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Al rededor del mundo se ha empezado a ofertar y solicitar el trabajo de los denominados “pornochachos”, término compuesto por las palabras “porno” (pornografía”) y “chachos”, que hace referencia a las muchachas (en este caso “muchachos”) quienes hacen la limpieza en las casas de millones de personas al rededor del mundo.

Pero no piensen mal, los “pornochachos” no se prostituyen, es decir no podemos tener sexo con ellos, se rentan únicamente para hacer la limpieza y otras labores hogareñas completamente desnudos; “se puede ver pero no tocar”, es su lema.

Una de las primeras referencias de un “pornochacho” fue el limpia-piscinas de la clienta de Elle Woods (Reese Witherspoon) en “Legally Blonde” (Legalmente Rubia),  Enrique Salvatore (Greg Serano). Durante las audiencias en la corte se supo que Salvatore limpiaba la alberca de la señora Windham (Ali Larter), usando una tanga de hilo dental, únicamente.

Pues bien, los “pornochachos” de nuestros días limpian piscinas y ordenan toda la casa sin nada de ropa. Al ser un servicio de lujo, estos hombres cobran por hora hasta 1000 pesos mexicanos (o su equivalente en cualquier parte del mundo).

Aunque la instrucción “no tocar” es muy clara en su contrato, puedes negociar para que los “pornochachos” te complazcan sexualmente.

Sabiendo esto ¿a quién contratarían como “pornochacho” por hora? A continuación mis propuestas de hombres que seguro dejarían limpia la casa pero te dejarían con los pensamientos más “sucios”:

1. Chris Hemsworth

Este actor australiano que cobró fama mundial gracias a papeles como el de Thor, nos dejará sin aliento mientras limpia las ventanas. Imaginen la escena, ustedes sentados en la sala mientras Chris del otro lado del ventanal (completamente desnudo) pasa una esponja enjabonada por todo el cristal, haciendo movimientos circulares al ritmo de la música, tal vez “Crazy” de Aerosmith.

Luego, sus testículos moviéndose de un lado a otro y su miembro viril creciendo producto de la fricción con el vidrio y la lubricación brindada por el jabón. No se ustedes pero yo le daría una comisión extra si me deja bañarlo acabando sus labores domésticas.

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2. Jamie Dornan

Seguro lo ubican por su trabajo en la serie de tv Once Upon a Time o la cinta Marie Antoinette, de Sofia Coppola, y si no seguro lo empezarán a ubicar gracias a su viril figura.

A Jamie lo pondría a encerar los pisos. En posición de “perrito” ese frondoso par de glúteos masculinos lucirían en su punto. Con el movimiento circular que tendría que ejecutar para dejar el mármol brillante, las nalgas de Jamie se moverían prodigiosamente y luego de un rato seguro se le dilataría… pues ya saben.

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3. Mario Lopez

Este señor que conocimos en la década de los 90’s gracias a la serie Salvados por la Campana (Savede by the Bell), siempre se ha caracterizado por su exótico atractivo, pero la verdad es que lo puse en este conteo porque tiene todo el mood de “chacho” y luego de “porno”.

A Mario si lo ubico barriendo toda la casa, limpiando los muebles, sacudiendo las cortinas y puliendo la plata, todo mientras su bronceada figura de chico latino me hace pensar en lo afortunados que somos los que vivimos en América Latina, con tanto “chacal” merodeando.

98_mario_lopez4. Henry Cavill

El nuevo Superman es hiper sexy. Nacido en Reino Unido hace 31 años, a Henry también lo conocemos por su trabajo en la serie de tv Los Tudor, de Showtime, pero lo que francamente tiene a todos con la boca abierta y tirando la baba es su súper cuerpo, parece haber sido dibujado por los creadores de los cómics más legendarios.

A Henry lo pondría a organizar mi clóset, con su súper miembro rosando mis camisas y dejando líquido preseminal en mis pantalones, luego le pediría que tendiera mi cama y al momento de estirar su poderoso brazo le daría un almohadazo con lo que empezaría una batalla campal que seguro terminaría con él dentro de mí.

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5. Tyson Beckford

Este señor afroamericano lo conocemos por ser uno de los mejores modelos de Ralph Lauren, pero sobre todo por aparecer a bordo de una moto en el video Toxic de Britney Spears.

Las labores perfectas para Tyson serían las de jardinería. El hermoso color de su piel brillando seductora bajo los inclementes rayos del sol, lograrían una imagen extraída de mis fantasías más oscuras. Le pediría que regara mis rosas con el dulce néctar blanquecino salido de su enorme herramienta viril. Mis rosales serían los más bellos de la cuadra pues Tyson dejaría abiertos todos los botones.

ploPor @CriSzis

 

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TOP 5 sapiosexuales que conquistarán tu corazón

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El término “sapiosexual” proviene del latín “sapiens” (sabio) y alude a aquellas personas que sienten atracción sexual por la inteligencia de otro.

La sexóloga Miren Larrazabal explica que este tipo de amantes son los que declaran de corazón que “lo que importa es el interior”. “Se trata de gente que no se guía por cuestiones físicas o de otra índole, valora en la elección la inteligencia y siente por ello excitación sexual. Pese a ello, no tiene que ser necesariamente para tener relaciones sexuales casuales, sino que se orienta más a una elección a largo plazo”, puntualiza Larrazabal.

Esta atracción responde a la necesidad humana de encontrar una pareja más inteligente que bonita. La razón es: supervivencia. Es decir, a la hora de enfrentar las pruebas de vida resulta más útil un compañero o compañera que sepa salir adelante, sea creativo para solucionar problemas o generar recursos; en lugar de un hombre o mujer con cara bonita y cuerpo perfecto que sólo sepa eso, verse bien.

Entonces una decisión inteligente es elegir al amor de tu vida tomando en cuenta con más seriedad su nivel escolar, puesto de trabajo y metas en la vida; cuantos libros lee al año, si le gusta la televisión o prefiere los impresos; si va al Corona Capital o prefiere el Jazz; si gano un premio Nobel por alguna contribución a la ciencia o un premio TvyNovelas por su lindo rostro.

A continuación propongo 5 crushes sapiosexuales que podrían convertirse en la pareja ideal de cualquier creyente en el amor verdadero:

1. Mark Zuckerberg

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Nació el 14 de mayo de 1984 (30 años de edad), luego de pasar una vida nerd, entró a la universidad, se le ocurrió una brillante idea (Facebook) y ahora es uno de los hombres más poderosos del mundo; según Forbes, este muchacho cuenta con una fortuna que ronda los 34 y medio millones de dólares. La verdad guapo no es, digo no me causa vómito verlo pero si no supiera que es dueño de Facebook la neta jamás me fijaría en él.

Sin embargo al saber lo creativo que es, el poder que ha logrado y la seguridad que eso representa, de inmediato me produce una erección digna del campeonato a la casa de campaña mañanera mejor levantada en todo el globo terráqueo.

2. Emilio Azcárraga Jean

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El presidente del Consejo de Administración de Grupo Televisa es la definición viviente de “feo y formal”, fuerte no se ve que esté, es decir es bajito y delgado, pero a sus 46 años es el heredero de uno de los imperios de comunicaciones con más poder en todo el mundo y lo ha sabido manejar muy bien, haciendo alianzas con las cúpulas del poder económico y político.

Según Forbes, Emilio cuenta con una fortuna que asciende a los 2 mil millones de dólares, algo que esconde muy bien su enorme nariz, gigantescos dientes y gangosa forma de hablar. No obstante este hombre es una prueba difícil de pasar, por ninguno de sus perfiles resulta antojable, pensar en un encuentro sexual con él es francamente desagradable, pero supongo que si te invita a salir, manda un vestido o traje (suponiendo que le gusten también los hombres) de diseñador, una pulsera de diamantes o reloj Cartier, y pasa por ti en su limo acompañado de varios elementos de seguridad, creo que dejará en claro quien tiene el poder y no tendrás más remedio que aceptar su “propuesta indecorosa”.

3. La Duquesa de Alba Q.E.P.D.

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La recién fallecida María del Rosario Cayetana Fitz-James Stuart y Silva, mejor conocida como “Duquesa de Alba”, era una mujer sumamente poderosa, la quinta persona más rica de España, quien poseía una serie de contactos internacionales que la convertían en una de las mujeres con más influencias en todo el orbe.

Esta mujer en realidad no era fea, ya saben el dicho “no hay mujer fea”, pero siendo francos tampoco era muy bella. Al ir envejeciendo la Duquesa de Alba comenzó a recurrir a los procedimientos estéticos para restirarse la cara, lo que definitivamente terminó convirtiéndola en un monstruo. Sin embargo en 2010, a su avanzada edad (86 años) y con su horrible aspecto, Cayetana se casó por tercera vez, esta ocasión con Alfonso Díez, un señor casi 25 años menor que ella.

Es bien sabido que Cayetana no era estúpida; gracias a la educación que recibió, al ambiente en el que creció y a su carácter inteligente y curioso, siempre fue considerada una mujer astuta y sobre todo divertida; poseía genial conversación y su ánimo la convertía en una conquistadora de masas, también de hombres. Sin duda creo que muchos de nosotros podríamos habernos enamorado de esta mujer “real”.

4. Zaha Hadid

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En este momento todas las feministas del mundo deben estar escribiendo una carta a la ONU pidiendo mi cabeza, y aunque repito “no hay mujer fea”, estoy poniendo de parámetro la inteligencia, más allá de la apariencia física. Zaha no entra dentro de los estándares de belleza, ya saben, simetría y otras cuestiones (es decir no es Angelina Jolie, ni queremos que lo sea). Además, si ya le dije feo a Mark Zuckerberg no veo por qué no pueda decirle fea a Hadid, arquitecta de renombre internacional que ha derribado sus propios límites y conquistado al mundo con su increíble obra.

Nacida en Irak, se mudó desde muy joven a Londres, Reino Unido, donde mostró su genial habilidad en el diseño y en menos de lo que canta un gallo logró una buena reputación que la llevó a ser la primera mujer en ser reconocida con el Premio Pritzker (2004).

Definitivamente inteligente, Zaha se ha impuesto a otros talentos en un ambiente dominado por los hombres. Polémica, nunca ha tenido miedo a expresarse tal cual es; una mujer definitivamente poderosa de la que es fácil sentirse atraído.

5. Tommy Mottola

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No me digan que se les hace guapo, sí es así entonces comprobamos mi teoría de los sapiosexuales. Bueno les cuento, por si no lo saben, que Tommy es quien por mucho dirige la industria musical de nuestros días. Al menos fabricó a muchas de las estrellas pop que conocemos, como Mariah Carey, tiene mucho que ver con el éxito discográfico de Michael Jackson, JLo y otros.

Ha dirigido las compañías Sony y Casa Blanca Records, de Universal; tiene tanto dinero que ahora hasta guapo lo ve más de una mediana estrella de pop, como la cantante mexicana Thalia, quien le echó el ojo y lo atrapó, ahora ella vive las mieles del éxito al lado del magnate de la música. Antes de ella estuvo Mariah Carey, a quien agarró jovencita y a base de aplicar sus inteligentes estrategias de amor y mercadotecnia, la enamoró y la convirtió en una de las cantantes más exitosas de todos los tiempos.

Así quién no se va a enamorar de este señor, te consiente, te forma, te da consejos, te protege, te hace el amor y luego te deja con un millón de dólares en la bolsa. No canto, pero si el me lo pide me echo mi mejor interpretación de “Without You”.

Por @CriSzis